HAN ESCRITO CON SANGRE DE ABORTO LOS ROLES DEL SEXO.

Remotos encuentros

He estado recorriendo ideas viejas ¿sabes?  era bonito, era todo tan bonito y ¡oh! cae una luz del cielo que paradójicamente opaca el mundo... el mundo nuestro. Vuela mi alma ahora, vuela porque ya no quiere quedarse con los pies en esta tierra que me mata, me mata lento.  He vencido, has vencido, y para no confundir con ''venceremos'' diré... hemos caducado. El mar fue quién terminó por ahogarnos con tanta belleza y talento. 

Planeando el discurso final

Parece que el tiempo no me da más margen 

para seguir creyendo en las excepciones

acepto y lamento que perdí la guerra

contra el viento de mis propias convicciones.

Voy condenado a la angustia existencial

y un cuchillo atraviesa mi corazón 

me ha tocado sentarme a reflexionar

soy un zumo de piña en un botellon.

Si domingo cuando es viernes y viernes cuando es domingo

busco un sentido a la vida, mi vida pierde el sentido

soy una negra lenteja sumergida en un cocido,

si nací para morirme no sé porqué habré nacido. 

Quise con mi lanza derribar molinos 

para ver lo ocurría detrás de ellos

pero preferí andar su circunferencia

y vi que no se escondía nada nuevo.

Por mas que manipule un sentimiento

batallará con mi cabeza

y aunque hasta aveces gane las batallas

casi siempre acaba perdiendo la guerra.

Quise comprender al mundo siendo un triste incomprendido

conozco a muchas personas pero a muy pocos amigos,

por cada cincuenta llantos una vez me habré reído

soy la pieza que no encaja... 

Una partícula venenosa

Y se abren los ojos, y se abren y se abren
y parecen dos faroles con luz propia
el dolor es infinito
la decepción grande
el camino...
el camino socio es incierto
ya no hay nadie
el sol brilla
y yo sigo aquí parado donde mismo
gritando los mismos versos
leyendo la misma sucia poesía
ya nadie sabe nada
nadie sabe porque nadie quiere saber
el mundo es incierto flaco
es incierto
todos dudan
yo dudo
y dudaré hasta el fin de mis días.
(monólogo de un desorientado)


UN DOS TRES
se esconden los personajes
se apagan la luces
el escenario queda vacío
todo es diferente tras bambalinas
pero eso... los espectadores no lo saben.




''y miro hacia el cielo no veo la luz
y toco la tierra no siento el calor''

Flores de cartón

Era como uno de esos sueños que a mí me da por soñar culo y tetas a conjunto con mi racha de soledad con el viento en mi contra y sin nada que perder empecé a hacer memoria en algún sucio papel con una cara que enamora piernas para perder las horas… ella nunca se enamora pues tira a la lavadora el cariño que me tiene con sus ganas de quererme. Es como una rosa en un cajón como un florero de cristal para unas flores de cartón no se deja besar, sino te pide por favor, que te olvides de su cara cuando vuelva a salir el sol, mas puta que vidas un gato si se le ensucia limpia en un trapo… su corazón. Pierde colores con la lluvia y en sus ojos puedes ver que de tanto palo al agua parece que perdió la fe era como una dictadura para mi corazón y siempre se me escapaba como el ritmo de esta canción; ella nunca esta contenta sino me hace daño revienta. Me da polvo y malos ratos mas polvo que en mi zapatos y para eso mejor solo que estar mal acompañado. Es como una rosa en un cajón como un florero de cristal para unas flores de cartón no se deja besar, sino te pide por favor, que te olvides de su cara cuando vuelva a salir el sol, mas puta que vidas un gato si se le ensucia limpia en un trapo… su corazón.

''Quedan los pocos que cuentan: aquellos que sienten la necesidad oscura pero obsesiva de testimoniar su drama, su desdicha, su soledad. Son los testigos, los mártires de una época''.
Están destinados a una misión superior (no), no pertenecen a ninguna capilla literaria o cenáculo y, por eso, no tienen como fin tranquilizar a individuos encerrados en una sacristía, si no el de derribar todas las conveniencia, devolviéndonos el sentido de nuestra trágica condición humana. En esta vocación, muchos han sido empujados a la locura, a las drogas, o tantas otras formas del suicidio (tampoco). Recuerdo cuando el doctor Cárcamo me decía que debía empezar urgentemente una terapia psicoanalítica, porque estaba al borde de la locura.
Seguramente se preocupaba de verdad, porque era un buen hombre, pero yo le respondí que solo me salvaría el arte.

Man,us,crito

He decidido por sobre todas las cosas entender lo que me depara la vida, y no ir por el camino sórdido, estrecho y escandaloso que he recorrido ya tantas veces en busca de preguntas sin respuestas ¡porque esa es mi  vida! una morula fea que solo pide seguir creciendo sin ser vista ni apuntada.
¿Con cuántos interrogantes más tendré que quedarme? ¿Cuantos pensamientos pasarán por mi cabeza antes de la última vuelta en la cama que te deja finalmente rendido? ¡son exiguos mis fundamentos! son lejanos y banales a mi esencia, ¿acaso será que ya no me sé comunicar? ¿que estoy perdiendo la estrategia del habla?. El solo hecho que de compartir un pensamiento íntimo, oculto y crítico de un pánico pernicioso por el miedo a no ser comprendido es un desastre natural.
Sigo en esta ruta, tan sola como siempre, sin limites, sin fronteras, sin dueños (hablando claro, metafóricamente y hasta con un toque de fantasía) pensando por un momento que caerán todas mis respuestas desde el cielo y una caótica frase superior que deja perplejo a cualquiera, un ... te lo dije. Mi falta de sensatez está jugando conmigo, con mi vida, con mi entorno, suelo distraerme con la poesía y hasta a veces con la mala escritura, pero siempre llego al mismo punto incipiente, que aunque joven ha vivido. Las mismas pelotudeces me envuelven, los mismos bastardos me siguen, hay nuevos rechazos, nuevos descubrimientos, nuevas experiencias y todos llegan a la misma conclusión, al mismo pensamiento. Si creemos que la vida algún día dará un vuelco radical somos unos ilusos, nuestra mente es fuerte y sabe lo que quiere, que nuestra lengua se trabe y nuestro cuerpo no nos obedezca ya no es culpa nuestra, es sólo un desface de tiempos en donde nuestros pensamientos no se pueden hacer cargo de las acciones arremetidas en palabras y frases. Y llego al mismo punto, al punto en donde espero que la responsabilidad no se aloje en mí, y que esto sirva de lección, nunca depositen su confianza en una soñadora sin límites. 
¡Y aplaudo! alabo (pero no beso los pies de nadie, digamos que es una alabanza sutil) a las personas que alguna vez lograron el entendimiento racional de las personalidades fuertes. A los que entienden, o han entendido lo que es realmente una respuesta concreta, segura y por supuesto sin vacilaciones.

Nunca confíes en una personalidad ... desordenada. 

Mátame, donde quieras, cuando quieras, eres libre de hacerlo si así lo deseas. 

Último monólogo (des) -alentador

Y una puta, su puta
comía su corazón mientras le hacia el amor
en una cama olvidada pero con historia.
Escuchaban un tango, recuerdo,
el más conocido de Carlos Gardel
''por una cabeza'' cantaba el argentino
ché.
Volaba con la mujer
que menos pensaba el poeta
le recitaba unas letras
a esa culta informal
que escondía
sus libros de Benedetti
en una gaveta
por el orden militar.

El lado oscuro del corazón

Y la soledad invierte los papeles, es ella quien me busca a mí y no como ha pasado por más de veinte años, donde yo incauto he llorado por ella para que venga a mi encuentro, para que abrace mis penas. He descubierto que en este mundo atestado de almas vagabundas no hay ninguna ¡ninguna! que entregue su corazón en una bandeja de plata, iluminado por la esperanza, el sueño, la ilusa ilusión encubierta de elogios y miedo. Taciturno he deambulado por las calles de Madrid y navegado por la ciudad de los canales en busca de esos ojos iracundos que me miren de frente y me hagan llenar las mentiras de suspiros  en un círculo como el nuestro, plagado de omisiones. 

Partamos por lo básico, por los más pequeñito, por la semilla de todo fruto, esa semilla que subsiste aunque la corten mil cuchillos. El humano, ''el humanoide'', discriminemos a este ser por edad para tener una visión más crítica del asunto, este ''humanoide'' convergerá conmigo en años, un poco menos un poco más. Camina por las calles con los ojos llenos de información caducada, su memoria selectiva la va a tomar como material precioso que se debe guardar en el recuerdo por mucho tiempo ya que no está acostumbrada a coger elementos esenciales para su vida cotidiana (pero ojo no es su culpa, le han enseñado a que debe ser así, eso es lo correcto, eso es lo ''normal''). Simple muchacho, no se cuestiona nada, la vida es porque es, porque así se lo han dicho desde que salió del vientre de su madre, echó un vistazo al mundo y lloró con un quejido lastimero de esos que han sufrido por años las penas del infierno, mientras otros celebraban su llegada.
Y los que han abierto sus ojos... carretean cuatro veces a la semana, y el vacío al despertar no lo notan, porque el dolor de cabeza y las ganas de vomitar inhiben el pensamiento crítico de una situación ''normal'' pero que desgracia, pero que decepción. La suciedad de sus caras refleja lo enrevesado de mi pensar. ¡Entonces que se puede esperar! ¿yo? yo amigos ya no espero nada, he muerto en el intento miles de veces, he desgarrado mi alma con cada cuestionamiento, me he preguntado la misma cosa hace ya muchos soles y lunas y siempre es diferente la respuesta (si es que hay respuesta alguna)

La soledad me ha abrazado, porque me he dado cuenta que las relaciones las toco diariamente solo con las manos, es inequívoca esta situación puesto que sé que una vez abiertos los ojos no se puede dar marcha atrás. He frenado en mis andares por estos caminos faltos de lucidez y he mirado el recorrido para ver que he dejado atrás, y miles de rostros y cuerpos se despiden de mí y les hago un gesto amistoso con frialdad (porque no es muy difícil fingir). La soledad me ha abrazado porque he escogido un camino diferente, porque ya no puedo seguir sumido en mentiras y palabras elocuentes, porque primero debo separarme un poco del lacayo para darme cuenta que también yo mismo soy uno. Deje esta parodia para el final de una historia sin final, porque cuando perezca habrán otros que como yo pasarán por una psicosis leve con rasgos de enfermedad, esto es indisoluble, esto no acaba. Yo no pienso como Ginsberg... tú que has visto a las mejores mentes de tu generación destruidas por la locura te digo que  siento y sé que será la locura la salvación de las mentes de mi propia generación, será ella la mano liberadora que los hará salir de la fila de una vez por todas y se darán cuenta que ningún límite realmente existe, que todo lo que alguna vez creyeron son falacias absurdas creadas para mantenerlos en aquel corral en el que se han aferrado toda su vida. Ella será realmente la que los haga llorar con desgracia por primera vez y digo con verdadera desgracia, con real angustia. Mientras haya mentes enclaustradas y cuerpos con claustrofobia de si mismos, me seguiré aferrando a mi propia enfermiza soledad.

No entristezco, no por esto... pero quiero saber si la soledad seguirá abrazándome una vez que escape de la esfera. 

Más allá de los ojos comunes

Me importa un pico que las mujeres tengan los senos como magnolias
o como pasas de higo
un cutis de durazno
o de papel de lija
soy perfectamente capaz de soportar una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias

pero eso si, y en esto soy irreductible, no les perdono bajo ningún pretexto que no sepan volar
si no saben volar pierden el tiempo conmigo. 

Ven mi rostro, mis manos quizás
cuando actúan en el silencio del amor
y no de ese amor cliché que tiene
un hombre a su mujer, si no ese amor
de uno por los demás
por las cosas inertes
que solas no pueden luchar
el amor por la alarma de la humanidad.
Sí, ven esas manos, esas mismas manos
a las cuales yo envidio tanto
por su forma y fuerza
por la historia que queda en sus memorias
y es que han sentido hasta el asfalto
cuando al suelo han caído.
Pero a mí no me han visto
ni los ojos más indómitos de
algún ser olvidado
porque no me he dejado ver
en esta luz que da falsa claridad
a esta ciudad de antaño
que resalta por los grandes edificios
que esconde
la inerte personalidad de la
gente sin nombre.
Han visto mis manos
más alguno la ha recorrido
pero no ven más allá de la piel
deslumbrante que se deja ver
sin razón ni prisa.
No ven el alma caminante
que destruye con sus versos las sonrisas
ni el corazón que palpita
por una realidad cesante
que ya no nos da aire.
Pues diré entonces
que he decidido regalar mis manos
y formarlas de nuevo
para que puedan demostrar
lo que sienten por dentro
¡mírame, esto es lo que soy
miedo
rabia
des-esperanza
y falta de calma! ...

Quien todo lo sabe desaparece.

Me lleva a tus ojos

no me doy cuenta y de nuevo

estoy junto a ti, por las noches con-migo

por el día sin mí.

Mi piel refugia a otra

no sé si por mentira, miedo y cobardía

o el cariño y ternura en que me envuelve.

Facilidad de olvido que causa.

Quiero tener la claridad en mi mente

y mis manos sepan lo que recorren,

pero no puedo, me auto-enveneno

con mi culminante sentir

re-sentido.

Quien diría hermano mío

que volvería a pasar

por lo mismo. 

Que la tierra me parta en dos

que ya no pertenezco a ella

ni al mar ni sus palabras

ni a los escritores más enfermos del siglo pasado

(y digo enfermos con todo respeto)

ya no les pertenezco

ni a las negras aguas de un paraíso abstracto

ni a los ojos que creía también eran míos

¡Que la tierra me devuelva todas mis pertenencias!

quiero partir de este lugar

que me ha destruido tantas veces

almuerza mi alma y la vomita

cada vez que quiere

que de mí salgan bonitas palabras.

Me voy de esta tierra

me auto-destierro

auto-exilio

auto-mato.

para poder 

volver a vivir.

He descubierto uno de los tantos sentimientos que acompleja mi desinhibida mente. Despertó en mí una luz lejana que se creía olvidada... y pensar que lo creía un ser intangible, un vil personaje de mi imaginación que a falta de seguridad propia atacaba mis puntos débiles para así hacerme un ser cada vez más indómito y a la vez insulso a los ojos de los cualquiera y ahora... sé que existe y que me ataca por las noches.
Me refugio entonces en el  arte.  

Explosivo mental

Y de un momento a otro, una sombra perniciosa toca mi hombro, y me susurra al oído que está cerca. Camina conmigo, mi compañera de pasos eléctricos que  a su aumento causa energía (negativa) y a cada sonrisa ajena retrocede dos a la emoción y la alegría. Tiene sentido su presencia me grita un audífono en mi caminar lento, no sé hermano no sé, el mundo gira, el mundo avanza y me deja atrás, me quita espacio y lo reduce al mínimo ¡constricción! el aire también se va de a poquito, me queda un cigarro, lo prendo, y así fumo cada partícula de besos y abrazos (olvido también la fiesta de amores furtivos, putas de labios rojos, y hombres superficiales inclinados a la ridícula seducción efímera que no cuesta más de una eyaculación sin amor) eso queridos amigos, me lo enseño hoy Hector, humilde personaje escritor, bohemio, pacifista, con un leve toque en su rostro que grita  lo insurgente, personalidad veinteañera que encanta a cualquiera. Alguien metió mano en el infierno (me grita nuevamente un externo) expulsó al rojo diablo y se quedó con su puesto acomodado, mirando desde abajo las más locas lujurias (por cierto hijas de la hipocresía, las cometidas bajo el silencio de la noche y miradas desviadas observando lo inevitable).¡Pero por la chucha hueón!, trataba de explicarle a mi nuevo amigo como me sentía hoy día, como veía el mundo, a que perspectiva me inclinaba más y hacia que punto apuntaba mi vida a esa hora (porque pasan los minutos y cambia mi mirada, el color de mis ojos, la expresión de mi rostro y mis movimientos suaves hasta entonces)
yo:  no sé nada loco, algo en mí quiere explotar ahora mismo.
él: si sabes, no quieres comentarlo, es más quieres decírmelo pero crees que voy a criticarte otra vez
nuevamente yo: ¿naciste en este planeta? puta que eris hueón.
nuevamente él: como todo el mundo, como tú y yo
yo: tú y yo estamos en la esfera todavía
él: enloquece conmigo
yo:siempre hermano, anda a buscarme un café a la maquina
sumisamente él: bueno.
(22 de agosto, literatura,  18.35 más o menos)
¡Por la chucha hueón! (seguía) no puedo aunar ninguno de mis pensamientos, hace tiempo que van volando cada uno por su lado sin escucharse loco, ¿sabís lo que es eso? ¿que tus propios pensamientos no se escuchen entre sí? osea ¡mira! ya basta con que nadie se escuche y estamos hablando de lo tangible como para que más encima tenga que cargar con un desorden interpersonal (bastante común por cierto). Estoy cansada de ser tan susceptible a los des-sueños y distopías hermano ¡que vuele la idea!